ibigdan.livejournal.com/9576685.html#comments
воскресенье, 06 ноября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Почти пробежала взглядом, но что-то смутно напомнило =)))
ibigdan.livejournal.com/9576685.html#comments
ibigdan.livejournal.com/9576685.html#comments
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Уборщица в музее Ostwall смыла грязь с работы одного из самых известных современных скульпторов в Германии Мартина Киппенбергера, умершего в 1997 г. под названием "Когда начинает капать с потолка" (“When It Starts Dripping From the Ceiling”).
Женщина решила, что краска на произведении искусства является грязным пятном и тщательно затерла ее до блеска, передаёт BBC.
Женщина решила, что краска на произведении искусства является грязным пятном и тщательно затерла ее до блеска, передаёт BBC.
пятница, 04 ноября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
... в КВН) Две мои любимые действующие команды
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!"
Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница".
Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами".
Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно
Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".
Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница".
Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами".
Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно

Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Итак, приступим...
Трейлер (традиционно английский, будем считать - для интриги)
Сюжет с Вики:
Недалёкое будущее, с помощью генной инженерии человечество победило старение и теперь люди перестают стареть, достигнув 25-летнего возраста. Но последующую жизнь нужно зарабатывать, и время стало единственной валютой в мире. Богачи могут жить вечно, а бедняки вынуждены считать каждую минуту. На левой руке каждого человека есть подкожные светящиеся часы, которые указывают, сколько времени осталось жить, и, если на часах остаются одни нули — человек умирает. Соприкосновением запястий люди могут отдавать или принимать время.
Работяга Уилл Салас, живёт одним днём — каждый день он зарабатывает время на следующий. Он живёт со своей матерью Рэйчел, и они едва сводят концы с концами, а стоимость жизни всё время увеличивается. Однажды после работы Уилл идёт со своим другом Борелом в бар, в котором богач с кучей времени всех угощает. Вдруг в бар приходят Часовые — грабители, которые отнимают у людей всё их время. Уилл помогает богачу сбежать от Часовых, и они прячутся в заброшенном здании. Генри Гамильтон, как оказывается зовут богача, раскрывает своему спасителю тайну высшего общества — времени полно, никто не обязан умирать, но, чтобы система продолжала работать, а богачи купаться в роскоши, работяги должны умирать, поэтому цены растут каждый день. На следующее утро, пока Уилл спит, Генри, уставший от своей столетней жизни, отдаёт ему всё своё время (116 лет) и умирает с просьбой не потратить это время зря. Уилл рад, что может осуществить свою мечту отвести свою мать в Нью-Гринвич...
Субъективно:
Почти тот же жанр, что и "Исходный код". Вначале имхо идет раскачка, зато потом, когда мозг улетел в теплые края, очень даже... Шикарные моменты - представление "теща-жена-дочь", ограбления, и финальная сцена - почти как в "Волкодаве", и ушли они в закат грабить банки)))
Да, мну влюбился в стража времени Раймонда Леона; да, такой я извращенец, но ничего поделать не могу
В общем, твердая 4
Трейлер (традиционно английский, будем считать - для интриги)
Сюжет с Вики:
Недалёкое будущее, с помощью генной инженерии человечество победило старение и теперь люди перестают стареть, достигнув 25-летнего возраста. Но последующую жизнь нужно зарабатывать, и время стало единственной валютой в мире. Богачи могут жить вечно, а бедняки вынуждены считать каждую минуту. На левой руке каждого человека есть подкожные светящиеся часы, которые указывают, сколько времени осталось жить, и, если на часах остаются одни нули — человек умирает. Соприкосновением запястий люди могут отдавать или принимать время.
Работяга Уилл Салас, живёт одним днём — каждый день он зарабатывает время на следующий. Он живёт со своей матерью Рэйчел, и они едва сводят концы с концами, а стоимость жизни всё время увеличивается. Однажды после работы Уилл идёт со своим другом Борелом в бар, в котором богач с кучей времени всех угощает. Вдруг в бар приходят Часовые — грабители, которые отнимают у людей всё их время. Уилл помогает богачу сбежать от Часовых, и они прячутся в заброшенном здании. Генри Гамильтон, как оказывается зовут богача, раскрывает своему спасителю тайну высшего общества — времени полно, никто не обязан умирать, но, чтобы система продолжала работать, а богачи купаться в роскоши, работяги должны умирать, поэтому цены растут каждый день. На следующее утро, пока Уилл спит, Генри, уставший от своей столетней жизни, отдаёт ему всё своё время (116 лет) и умирает с просьбой не потратить это время зря. Уилл рад, что может осуществить свою мечту отвести свою мать в Нью-Гринвич...
Субъективно:
Почти тот же жанр, что и "Исходный код". Вначале имхо идет раскачка, зато потом, когда мозг улетел в теплые края, очень даже... Шикарные моменты - представление "теща-жена-дочь", ограбления, и финальная сцена - почти как в "Волкодаве", и ушли они в закат грабить банки)))
Да, мну влюбился в стража времени Раймонда Леона; да, такой я извращенец, но ничего поделать не могу

В общем, твердая 4
четверг, 03 ноября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Средненький номер, но после этого мне уже ничего не надо XD
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
03.11.2011 в 09:43
Пишет Diary best:Тематический день: В десятке!
Пишет ayahuasca:
10 самых странных названий вин
В Избранном наткнулась на напоминание об удивительно вкусном вине Fat Bastard, решила погуглить на предмет происхождения названия и прочего, ибо и саму интересовало давно. И, как часто бывает, нашла в связи с этим забавную подборку необычных названий вин. Enjoy it!
Многие винодельческие компании готовы на всё, лишь бы привлечь внимание покупателей к «божественному напитку» собственного производства. Некоторые настолько уверены в отличном вкусе вина, что могут позволить себе назвать его довольно эксцентрично. Вы еще не пробовали «Мочу лягушки» или «Безумную домохозяйку»? Значит, самое время узнать поближе шедевры креативных виноделов.
«Жирный ублюдок» (Fat Bastard)
Это французское вино бьёт все рекорды популярности: только в США ежегодно продается более 400,000 ящиков. Производит его совместная англо-французская компания. Может быть, на виноделов произвел неизгладимое впечатление фильм Тарантино «Бесславные ублюдки», а, может быть, в творческом пылу кто-то обозвал коллегу этим звучным именем – доподлинно не известно. Но факт налицо: журнал BusinessWeek уже окрестил «Жирного ублюдка» настоящим маркетинговым феноменом.

«Сволочь» (Bitch)
Вино из Австралии настолько приятно на вкус, что когда оно заканчивается, искренне хочется обругать пустую бутылку. Кстати, на ее обратной стороне 77 раз повторяется название вина, а «жирной точкой» служит призыв «Еще немного». Что ж, тот, кто осилит 77 бокалов, а потом потребует продолжения – настоящий австралийский герой.

читать дальше
URL записиВ Избранном наткнулась на напоминание об удивительно вкусном вине Fat Bastard, решила погуглить на предмет происхождения названия и прочего, ибо и саму интересовало давно. И, как часто бывает, нашла в связи с этим забавную подборку необычных названий вин. Enjoy it!
Многие винодельческие компании готовы на всё, лишь бы привлечь внимание покупателей к «божественному напитку» собственного производства. Некоторые настолько уверены в отличном вкусе вина, что могут позволить себе назвать его довольно эксцентрично. Вы еще не пробовали «Мочу лягушки» или «Безумную домохозяйку»? Значит, самое время узнать поближе шедевры креативных виноделов.
«Жирный ублюдок» (Fat Bastard)
Это французское вино бьёт все рекорды популярности: только в США ежегодно продается более 400,000 ящиков. Производит его совместная англо-французская компания. Может быть, на виноделов произвел неизгладимое впечатление фильм Тарантино «Бесславные ублюдки», а, может быть, в творческом пылу кто-то обозвал коллегу этим звучным именем – доподлинно не известно. Но факт налицо: журнал BusinessWeek уже окрестил «Жирного ублюдка» настоящим маркетинговым феноменом.

«Сволочь» (Bitch)
Вино из Австралии настолько приятно на вкус, что когда оно заканчивается, искренне хочется обругать пустую бутылку. Кстати, на ее обратной стороне 77 раз повторяется название вина, а «жирной точкой» служит призыв «Еще немного». Что ж, тот, кто осилит 77 бокалов, а потом потребует продолжения – настоящий австралийский герой.

читать дальше
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
среда, 02 ноября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
вторник, 01 ноября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
У кого есть мышеловка?


понедельник, 31 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Итак, ваш дракон это.. Серебряный дракон: рыцарь в сверкающих доспехах |
Серебряный дракон любит селиться на недоступных горных пиках, а зачастую устраивает свое логово среди облаков, пользуясь своей способностью гулять по небесному туману, как по твердой земле, и в таком случае его дом будет заколдован и иметь твердый пол, чтобы хозяин мог хранить в нем свои яйца и драгоценности. К тому же, в таком логове дракон не претендует на какую-либо определенную территорию, что частично освобождает его от конкуренции с красными драконами, тоже не отказывающимися от уютного логова в горной пещере, ибо любая встреча между сравнимыми по силе серебряным и красным драконами нередко оканчивается поединком — причем не всегда в пользу хроматового, ибо более разумный и сдержанный металлик, склонный к действиям в команде, никогда не откажется сыграть на известной вспыльчивости цветного собрата — и сокрушить его его же яростью.![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пройти тест |
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги

вторник, 25 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
@@@: расскажи сказку ^_^
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...
понедельник, 24 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
24.10.2011 в 10:52
Пишет Diary best:Пишет undel:
Если видишь на странице
Автор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"
Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий читать дальше
Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А читать дальше
Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в читать дальше
читать дальше
URL записиАвтор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"
Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий читать дальше
Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А читать дальше
Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в читать дальше
читать дальше
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
воскресенье, 23 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!
***
читать дальше
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!
***
читать дальше
пятница, 21 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
четверг, 20 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Безумно устала сегодня, поэтому пишу коряво и перескакивая.
Сегодня ходила на концерт в Тарелке, посвященный 20-летию лицея. Просто случайно увидела объявление, и, знаете, как-то осень действует что-ли, сентиментальной становлюсь... /*так, вернуться обратно)*/ Поэтому нахрапом официально /*никто не успел возразить*/ свалила с пары, и небольшой табунчик соучастников за компанию увела.
Было сказано много хороших слов умными и важными людьми, что приятно) Дааж наш декан сказал, что "после лицея с людьми приятно работать" /*а не его обычное "что ж вы тупые такие
"*/
Увидела наших лицейских преподов)))
Две корошных сцены:
1. Нового директора объявили как "Директор лицея с 1907 года"
2. Подарок от сельских филиалов - картина 3 на 4 метра в золоченой раме, которую Новый директор попытался (неудачно) сбагрить Первому директору
А теперь про красоту. Вот это видео про наш город сделал лицеист, из 11347(!) фотографий; показывали на большом экране *_*
Выкладываю красоту, это гениально...
Сегодня ходила на концерт в Тарелке, посвященный 20-летию лицея. Просто случайно увидела объявление, и, знаете, как-то осень действует что-ли, сентиментальной становлюсь... /*так, вернуться обратно)*/ Поэтому нахрапом официально /*никто не успел возразить*/ свалила с пары, и небольшой табунчик соучастников за компанию увела.
Было сказано много хороших слов умными и важными людьми, что приятно) Дааж наш декан сказал, что "после лицея с людьми приятно работать" /*а не его обычное "что ж вы тупые такие

Увидела наших лицейских преподов)))
Две корошных сцены:
1. Нового директора объявили как "Директор лицея с 1907 года"

2. Подарок от сельских филиалов - картина 3 на 4 метра в золоченой раме, которую Новый директор попытался (неудачно) сбагрить Первому директору

А теперь про красоту. Вот это видео про наш город сделал лицеист, из 11347(!) фотографий; показывали на большом экране *_*
Выкладываю красоту, это гениально...
вторник, 18 октября 2011
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
Ваш тип: "Мэри Поппинс" |
— Я никогда не сержусь! У меня терпение, как у удава! Я просто делаю замечания. Памела Трэверс, «Мэри Поппинс» Впечатление от внешности женщины данного типа можно охарактеризовать одним словом — «ухоженная». Тщательно поддерживает имидж постоянно занятой, вечно куда-то спешащей деловой женщины. Перфекционистка. Любит когда хвалят не столько её внешность, сколько успехи по службе и личностные качества. Недоверчива, но втайне она уважает людей неординарных и творческих. Очень ответственна и любит строить планы на жизнь. |
Пройти тест |
В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги
xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату...
***
black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»
***
Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".
***
xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.
***
ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...
***
black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»
***
Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".
***
xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.
***
ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...